近来， 我真的觉得很累 。
没有人逼我 是我自己不放过自己。
对别人马克思主义 对自己自由主义 。 记得我真的很喜欢她的纯真 她的善良和可爱。可是自从她有了他以后
我觉得有种被忽略的感觉 。 甚至 我总是从心里想比较我和他在她心中到底谁重要 听起来都很无聊的很荒谬的想
法 结果 可想而知 。心里真的不舒服 就开始找她的毛病 一找 还真的很多毛病 。她和我之间有着越来越多的隔阂
都是我自己找出来的 。找不到一个心里平衡点 我把她放心中的第一位 可是我却觉得我在她心里太渺小。。。我真
的不原意，尽管 我应该明白“只要在她心里有一席地对朋友来说就应该满足”。我学不会感恩
我更不喜欢她了 我越来越回避她了 我知道自己在伤害她 我也想过我会有一天后悔 可是 我还是像孩子一样
地 野蛮地生气着
一个晚修 遇见的他 。一阵一样的眼光后 他甩下我 疾走 。
不要跟我说这是误会 也不要跟我说这是该原谅的误会。我学不会原谅
她要我等他一起坐车回家 我说 ： 不欢迎 。 她的眼眶湿湿的 ，对我说：衰人
我又生气了 更加地不想理她
写到这里 我开始明白 ： 痛苦是我自己给自己的 做人这么认真 怎么可能不累？ 怎么计较 怎么可能不累？
医者不能自医 道理我懂得很多 可是我迷糊的次数比我懂得的道理还多
我像妈妈 像她一样 为鸡毛蒜皮的小事烦恼 生气 计较 。苦苦维护我们那高贵的尊严。
就这样下去 我们都忘了生活的乐趣 人生的追求
一番周转后 回过头发现 真的失去太多 其实很多事 不应该那样处理
丹说我上课没有以前认真了 我苦笑了 她说我是因为压力 因为迷茫 因为。。。所以才。。。。。。。。
累了 渴望依靠 却没有找到
大可不必这样 如果这样 我会不开心 那为什么我还要努力让自己不开心呢？
还是那句话 生活不如意十有八九 如果我要计较 如果我要为这些事认真 怎么可能不累 ？
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